В продолжении статьи "Все лучшее-детям?"..
Вопрос "Все ли лучшее - детям?" относится к тем, в которых у нас могут быть разночтения.. Тут каждый опирается на свой опыт.. Например, в Ветхом Завете есть такие слова: Не давай ему (сыну) воли в юности и не потворствуй неразумию его. Нагибай выю его в юности, доколе оно (дитя) молодо, дабы, сделавшись упорным, оно не вышло из повиновения тебе (Книга Премудрости Ииисуса, сына Сирахова, 30, 11-12).
Все зависит от того, что мы вкладываем в слово "лучшее". Конечно, родители долждны передать детям все лучшее, что у них есть. Но лозунг, о котором мы говорим, обычно воспринимается исключительно в материальном смысле. "Не хватало мне в детстве сахара, так пусть у моего ребенка будет сахара сколько угодно". Но ведь так можно и до сахарного диабета дойти.
Самопожертвование - лучшее, что есть в человеке. И лучшее необходимо передать детям, тут с этим лозунгом трудно не согласиться. Только выходит парадокс: родитель надеется, что если ребенок видит, как он жертвует чем-то ради ребенка, то научится жертвенности и будет действовать так же. Но подобного не происходит. Ребенок приучается брать , а не отдавать. Чтобы научиться отдавать, он должен иметь собственный опыт самопожертвования.
Как приобретается этот опыт? Мне кажется, что в многодетной семье его приобрести гораздо легче, чем в семье с одним ребенком. В многодетной семье у каждого из подросших детей, как правило, есть какие-то обязанности. Там без этого прожить невозможно, и если ты что-то не сделал, страдать будут все. Если же ребенок в семье один, ситуации, когда ему придется научиться чем-то жертвовать ради других (например, болезнь кого-то из членов семьи), могут быть подсказаны ему самой жизнью, и тогда необходимо этими ситуациями "воспользоваться". Жизнь "не для себя" прививается очень серьезным усилием, в том числе и со стороны родителей. Если родители смогли передать только материальные блага, дали возможность капризничать и развлекаться, но не научили отдавать, то они получат детей, которые им могут и шею в старости согнуть. Случаются ситуации, когда повзрослевший "ребенок" тридцатилетнего возраста шантажирует мать, пытаясь отобрать у нее пенсию, потому что ему надо кушать и одеваться.
Как бы нам не хотелось видеть в детях тех, кто реализует наши нереализованные мечтыи надежды, нельзя забывать, что их ребенок - это не какая-то промежуточная загатовка для строительства будущей личности, это полноценная личность, которую мы обязаны воспитывать. Ребенок должен быть окружен любовью, но не той, что эгоистично дает ему возможность делать что хочешь, а которая направляет его.
Любовь к детям, безусловно, может выражаться и в материальных благах, важно, чтобы это было способом откупиться.
Иногда может возникнуть такая ситуация: подросток очень хочет модную дорогую одеждуили современный сотовый телефон, однако бюджет семьи ограничен и родителям придется из-за этой покупки ограничить себя в необходимом. Как поступить правильно, чтобы не воспитать в ребенке эгоиста и при этом не отказать ему в приобретении желанной вещи? Во-первых, если ребенок уже подросток, он должен осознавать (а это зависит от того, в каком состоянии он пришел в подростковый возраст, от его предыдущего воспитания) материальное положение своей семьи. Есть хороший способ - когда мы что-то решаем, вместо "нет" уметь говорить "да, но..":" Тебе нужна модная одежда - да, я это понимаю..." - то есть нужно обязательно показать, что вы понимаете его желания, - "...но у нас вот такая проблема с деньгами, и давай вместе подумаем, как быть в этой ситуации". Важно, чтобы подросток из позиции вымогателя был поставлен в позицию, когда он наравне со взрослым размышляет, что можно предпринять. Тут есть разные пути решения. Подростку можно дать возможность заработать на то, что он хочет, - на обзвонах по телефону, на какой-то дистанционной работе. Или, например, еслисемья полная, папа может предложить повзрослевшему сыну: "Давай подумаем вместе, как нам маме в следующий раз какой-то подарок сделать, ведь ей тоже что-то нужно". Нормальная семья - это всегда взаимная забота, это все для всех.
Плохо для самосознания ребенка, если он самый бедный и несчастный в классе и у него нет чего-то, что есть у всех. Но ни в коем случае не надо стараться ввести его в круг "ЭЛИТЫ" по материальному признаку. Мы живем в настолько социально расслоенном обществе, что ребенку придется в какой-то момент начать понимать, что есть не его круг. Если ребенок говорит:"Я не могу пригласить к себе одноклассников на день рождение, потому что у них евроремонт, а у нас обои порванные", не надо говорить, что ремонт - это ерунда. Потому, что для него это важно, и его систему ценностей словами переделать нельзя, но можно ей что-то противопоставить, показать:что в реальной жизни есть еще что-то, и это тоже здорово. Смягчать острые углы - задача родителей. Предложите ему поехать покататься с друзьями на каток, организуйте для него и его друзей выезд на природу - да мало ли что можно придумать. Всегда жедательно пытаться создать для ребенка альттернативную ситуацию: да, мы этого не можем, но зато мы можем то, чего не могут другие. Это, конечно, не должна быть "фига в кармане"(мы хоть и бедные, а лучше вас!), а то, что сделает ребенка в глазах одноклассников значимым.
Я очень люблю вспоминать слова физика Вернера Гейзенберга, одного из основателей квантовой механики: "Меня воспитывал свет из-под двери кабинета моего отца". Он видет что отец все время много работает, и сам вырос очень трудолюбивым человеком. Но это сложно реализуемо в наше время, потому что папа утром ушел, вечером пришел, дети не видят, как папа работает. Родительсвие время и внимание важнее всяких материальных благ, без них воспитание невозможно. Но получается, что все свободное время, все внимание - детям, и нередки случаи, когда в заботах о чадах, женщина забывает о муже. Как тут быть? Здесь я являюсь сторонником тезиса: если любовь есть, то ее не может не хватать. А вот время может. И если чего-то мало, надо пользоваться "принципом слабого звена". Кто в данный момент больше нуждается: ребенок или взрослый? Если родители не уделяют детям внимания, потому что решают серьезные проблемы, дети это поймут. Если папа обещал вечером сыну пойти с ним погулять, пришел домой, а жена вся в слезах, потому что у нее какая-то проблема, неужели сын не поймет, если вместо прогулки папа будет утешать маму?
Очень важно уметь видеть потребности ребенка, его слабости. Например, в храме, на исповедь, на причастие мы пропускаем детей вперед - и это, мне кажется, правильно. Ребенку действительно трудно стоять за спиной взрослых, если он ничего не видит. Из снисхождения к ребенку его, конечно, - в первый ряд. Но если он привыкает пролезать без очереди на исповедь и, уже становясь ростом выше папы, по привычке встанет впереди бабушек с палочками - это уже неправильное воспитание.
Марина Нефедова