Наши регулярные анонсы
Реклама ERID: 2VtzqwHEwFT

Братишки и сестренки

Как детки ладят между собой

Модератор: Кэсси

Re: Братишки и сестренки

Сообщение Кэсси » 08 окт 2013, 01:01

ЛюдмилКа у меня старший сынок тоже начинает дуться если я хвалю,или говорю о красоте, или что-то покупаю. Первый вопрос: "А я?" "А мне?" Я ему говорю, что он у меня красивый или молодец сделал дело, помог. Потом перечисляю всех, какие молодцы и красавцы.
А вы попробуйте попросить его помочь с братиком-покупать его например и в это время похваливая мальчишек. Ну и желательно не забывать делать это чаще, мне сынуля 1,5 года все задает этот вопрос :-)
Аватара пользователя
Кэсси
Организатор
Организатор
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 1717
Откуда: Черногорск
Медали: 35
Серебряное Сердце (1) Сердце (1) Многодетная мама (1) Двойное счастье (1) Слингомама (1)
Поблагодарили: 1805 раз.
Меня зовут: Кэсси
Мои детки: Два сыночка и лапочка дочка


Re: Братишки и сестренки

Сообщение Татьяна Косторная » 02 янв 2015, 22:34

СПОСОБЫ УЛУЧШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЁСТРАМИ.

Советы, которые помогут вашим детям жить дружно.

КАЖДЫЙ РЕБЁНОК ДОЛЖЕН НЕСКОЛЬКО РАЗ В НЕДЕЛЮ ОСТАВАТЬСЯ С ВАМИ НАЕДИНЕ

В стремительном современном мире очень важно проводить время наедине. Дети жаждут теплоты и интимности общения с родителями. Личное общение питает их эмоционально, учит быть более заботливыми или хотя бы более терпимыми к своим братьям и сестрам. Сын вряд ли станет драться с сестрой, чтобы вы его заметили, если будет знать, что вы обязательно пообщаетесь «только с ним» и выслушаете все его пожелания и тревоги.

Установив время для личного общения, не пропускайте его. Не отвлекайтесь на телефонные звонки. Ваш ребенок навсегда запомнит, если вы скажете: «Мистер Джонс, можно я перезвоню вам через пятнадцать минут? Сейчас мне нужно пообщаться с Джонни». Скорее всего, после того как вы полностью посвятите себя ребенку, он будет щедрее и добрее по отношению к братьям и сестрам. Но еще важнее то, что он поймет собственную значимость.

ОБЩАЯСЬ С ОДНИМ РЕБЁНКОМ, НЕ ГОВОРИТЕ О ДРУГОМ

Отправляясь за покупками с Мэри, сосредоточивайтесь только на Мэри. Воздерживайтесь от замечаний типа: «Посмотри-ка на этот голубой свитер… Он отлично подойдет к голубым глазам твоей сестры!» или: «Дебби понравится эта игрушка! Давай купим ее для нее!»

Мать не хочет ничего плохого. Ей может даже казаться, что тем самым она учит дочку думать о других. Но Мэри подумает: «Даже когда Дебби нет рядом, она все равно отвлекает внимание мамы от меня».

НЕ ЛИШАЙТЕ ВНИМАНИЯ И ЗАБОТЫ «ЛЮБИМЧИКА», ЧТОБЫ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ТОМ, КОМУ ДОСТАЕТСЯ МЕНЬШЕ ВНИМАНИЯ

Некоторые родители терзаются чувством вины, понимая, что кто-то из детей – их любимчик. Тогда они впадают в другую крайность: пытаясь исправить ситуацию, начинают преувеличенно обращать внимание на того, кому раньше этого не доставалось, и постоянно хвалить его. Одновременно они отдаляются от того, кто был им так дорог. Неожиданная перемена смущает и расстраивает обоих детей. Один недоумевает: «Что случилось? Что я сделал? Родители меня больше не любят». А другой думает: «Что-то неправильно… что-то не так».

Каждый ребенок нуждается в том, чтобы родители любили его за то, что он есть в их жизни.

НЕ НАВЯЗЫВАЙТЕ ДЕТЯМ КОНКРЕТНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ В «СЕМЕЙНОМ СОЗВЕЗДИИ» (старший, младший, средний). Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность

Братьев и сестер глубоко обижает, когда родители требуют от них, чтобы они всегда занимали в семье одно и то же положение. Порядок рождения изменить невозможно. Но мы не можем требовать от детей, чтобы они вечно играли свои роли в соответствии с этим порядком. Вот как поступили матери, занимавшиеся на наших семинарах:

«Мои дочки (девять и пять лет) – классический пример гиперответственной старшей и «вечного ребенка» младшей. В эту субботу я решилась на то, чего никогда не делала раньше. Я позвонила сестре и попросила поменяться со мной… детьми. Сказала, что возьму ее двухлетнюю дочку, если она заберет мою девятилетнюю и позволит ей поиграть со своими сестрами-подростками.
Обе мои девочки получили возможность поменяться ролями. Младшая целый день играла «старшую сестру», занимаясь с двухлетней малышкой. Она вела себя очень серьезно и по-взрослому. А моя девятилетняя вернулась домой в полном восторге от того, как добры были по отношению к ней сестры. Они отдали ей свои старые украшения, сделали прическу и научили танцевать макарену. Ей понравилось быть в центре внимания».

«Как-то вечером перед ужином я сказала своей старшей дочери, что она может не помогать накрывать на стол, а просто отдохнуть и почитать. А помочь я попросила ее младшего брата. Шестилетнему мальчику поручили разобрать покупки и накрыть стол. Он был в восторге! Он почувствовал себя взрослым и значимым. А старшая дочь была рада, что не только ей приходится помогать мне по дому».

НЕ ЗАЦИКЛИВАЙТЕСЬ НА «ОБЩНОСТИ»

Образ семьи, получающей удовольствие от общения, очень привлекателен. Но для некоторых детей утомительно проводить много времени в обществе брата или сестры. Это может лишний раз осложнить и без того напряженные отношения. (Не говоря уже о том, что общение с постоянно ссорящимися детьми утомительно и для родителей)

Например, замечательный поход в зоопарк. Младшие изо всех сил стараются успеть за старшими. Старшие бегут вперед и обзывают младших «улитками». (Слезы.) Младший хочет остановиться, чтобы поесть, старший еще не голоден. Оба недовольны. «Почему мы всегда должны делать то, чего желает он?» (Ссора.) Старший хочет посмотреть на змей. Младший их боится. (Ссора и слезы.) Младший устал и хочет домой. Старший вне себя, он еще не увидел змей. (Новая ссора. Новые слезы.)

Если в отношениях между вашими детьми возникли напряженность и раздражение, не стоит настаивать на «общности». Это лишь еще сильнее отдалит их друг от друга. Лучше придумайте другие виды общения детей и взрослых.

– Мать может пойти с одним ребенком гулять, а отец останется дома с другим.
– Отец может пойти с одним ребенком гулять, а мать останется дома с другим.
– Все отправятся в зоопарк, там разделятся и встретятся за обедом.
– Займитесь чем угодно, лишь бы дать друг другу достаточно пространства.

КАЖДЫЙ РЕБЁНОК ДОЛЖЕН ЗНАТЬ, ЧТО ОБЛАДАЕТ КАЧЕСТВАМИ, КОТОРЫЕ ВОСХИЩАЮТ ЕГО БРАТЬЕВ И СЕСТЁР

Очень часто дети ведут себя как заклятые враги, не понимая, что в глубине души брат или сестра восхищаются ими. Понимание позитивных чувств брата или сестры может кардинальным образом изменить отношения между ними. Отец из нашей группы поделился с нами своим детским опытом.

«Пока я не вырос и не поговорил по душам с братом, я не понимал, что мы могли избавить друг друга от ужасных страданий! Если бы мы только знали, какие чувства испытывали друг к другу в детстве! Он был моим старшим братом – Богом! Он был красивым, популярным, талантливым музыкантом. Я никогда не понимал, почему он так жесток со мной. Мне казалось, что он меня ненавидит. Но все же я восхищался им и изо всех сил боролся. Я чувствовал необходимость сделать все, что в моих силах, лишь бы причинить ему боль, пока он не причинил ее мне.
Но когда мы поговорили, я услышал от брата совсем другую историю. Он сказал, что всегда считал меня замечательным – красивым и очень умным. Мои успехи в учебе производили на него огромное впечатление, тем более что сам он не мог похвастаться хорошими оценками. Поэтому он боролся со мной единственным доступным ему образом – поддразниванием и кулаками, а я подавлял его своим интеллектом и сарказмом. Если бы мы понимали, как восхищаемся друг другом, то наше детство прошло бы иначе».

УСТРАИВАЙТЕ СЕМЕЙНЫЕ СОБРАНИЯ

Ваша машина не может ездить без топлива и техобслуживания. Но мы рассчитываем, что наши семьи будут функционировать сами по себе и постоянно. Возьмите за правило устраивать семейные собрания. Дети всегда с нетерпением ждут чего-то подобного.

Один подросток рассказал нам: «Это отличный способ сбросить напряжение. Мы садимся за стол и говорим обо всем: о том, кто и чем хочет заняться, кому что неинтересно, кого что беспокоит». Его мать добавила: «В это время мы обсуждаем, чего хотим для себя и как можем поддержать друг друга».

Из книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно».
89083278962

Чтобы радоваться жизни необходимо: 1.Жить 2.Радоваться.

Аватара пользователя
Татьяна Косторная
V.I.P
V.I.P
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 402
Фото: 6
Откуда: г.Абакан.
Медали: 34
Сердце (2) Многодетная мама (1) Встречи форумчан (1) Ранняя пташка (1) Цветовод-садовод форума (1)
Поблагодарили: 1781 раз.
Меня зовут: Татьяна Косторная
Мои детки: Маша 19 лет, Дмитрий 14 лет, Лиза 9 лет.


Re: Братишки и сестренки

Сообщение Любанька » 03 янв 2015, 08:35

Последнюю статью не поддерживаю и даже органически отвергаю.
Когда начала читать, подкатило чувство стыда, что у нас всё до наоборот. Дочитав до середины, поняла что это лишь мечты автора статьи. Дочитав до конца, убедилась что западные психологи выполняют заказ о разрушении цивилизации, начиная с семей ;)

Вам ребятишек подарили, потому, что вы заслужили и готовы к их воспитанию.
Детки всегда просчитывают всё наперёд (проверяют ваши слабости, узнают что радует окружающих, учатся манипулировать), потому самый главный совет - не отставайте. Будьте тоже иногда детьми, вспоминайте какого было вам в детстве, не откупайтесь, учите к самообслуживанию (это наш менталитет, быть универсалами).
Аватара пользователя
Любанька
Доброе сердце Хакасии
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 488
Фото: 8
Откуда: у Преображенского парка
Медали: 124
Сердце форума (1) Пчелка (1) Медаль форумных симпатий (1) Авторы форумной газеты (1) Золотое сердце (1)
Поблагодарили: 3756 раз.
Меня зовут: Любанька
Мои детки: 3


Re: Братишки и сестренки

Сообщение Татьяна Косторная » 03 янв 2015, 10:22

Любанька-прости,но совсем не поняла ,что в данной статье тебе не понравилось. :ne_znau: Ведь автор не пытается настаивать на применении каких-то конкретных способов,она лишь даёт понятие общих опорных точек-на которые стоит порой обращать внимание.;)
Кстати ничего об авторе вообще не знаю ,но не думаю ,что мечты о дружной семье и мире и добре в отношениях есть мечты только данного автора-это скорее всеобщие мечты.А вот способы и методы достижения этого у всех разные,и чем их больше ,тем наверное лучше.Ведь каждый может найти тогда-то,что ему подойдёт.:)
А вот стыдится тут нечего совсем.В каждой семье свой уклад-важно ,чтоб этот уклад всех устраивал в этой семье.:)

ИМХО: Я вот всего несколько лет назад реально осознала-что мой "порядок"(недавно узнала,что я с детства-то была перфекционисткой...),совсем не является порядком моих детей ,мужа и т.д.И теперь многие поводы для моего нервного напряжения осознаются несколько иначе, при чём и мной и ими. :Crai_zi:

К рождению детей я не отношусь как к подарку-скорее как к...доверию.То есть мне-доверили воспитывать этих людей, дарить им свою любовь ,заботу и знания+умения.(ведь подарки -это то ,что не отдаривают и то что будет являться в последствии твоей собственностью,ты сам вправе этим распоряжаться? ;) )Вырастут и...уйдут;не совсем из твоей жизни,а в свою,куда ты будешь иметь право быть приглашённым, взятым с собой или..).
Про "просчитывание вперёд"...сильно сомневаюсь.Дети-не взрослые.Они более открыты-если открыты к ним,более искренни , и более восприимчивы.То есть "по образу и подобию".И не стоит свой негативный опыт(со мной в детстве поступали так,я не буду ни в коем случае так,а сделаю наоборот...Ведь существует вовсе не только два варианта...;) И уж тем более не всегда нашим детям стоит знать о нашем негативном опыте,чтоб оценить наши конкретные действия; ведь даже мы взрослея и мудрея можем негативный опыт переосмыслить и начать воспринимать как...прогрессивный в нашей жизни ;) . Стоит помнить о незыблемых ценностях-прививать их детям,следовать им самим,заложить стержень(остов,основу),вокруг которой они сами уже смогут сформировать свою систему ценностей и мировосприятия(свои мысли в голову детям не вложишь,можешь их лишь озвучить или демонстрировать делами:) ).
На сайте Позитивных мотиваторов(где я прописалась уже тоже ;) ) порой возникают беседы на тему"Будьте детьми" .Моё мнение на этот счёт непоколебимо.Взрослым надо быть взрослыми(об этом и православные авторы пишут и знаменитый Макаренко говорил).Иначе ,кто тогда будет нести ответственность за происходящее?Не стоит перекладывать это на плечи детей-ни в семье ,ни в обществе.Для меня детство- это замечательный жизненный период (но лишь один из них).Вспомните спил на дереве или панцирь у черепахи.;).Детство нельзя отнять у взрослого человека-оно будет с ним всегда.Просто надо не забывать им...пользоваться(раз уж оно есть в твоём багаже) и периодически доставать его в эксплуатацию,не забывая о достойном и соответствующем месту и времени применении!:)
89083278962

Чтобы радоваться жизни необходимо: 1.Жить 2.Радоваться.
Аватара пользователя
Татьяна Косторная
V.I.P
V.I.P
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 402
Фото: 6
Откуда: г.Абакан.
Медали: 34
Сердце (2) Многодетная мама (1) Встречи форумчан (1) Ранняя пташка (1) Цветовод-садовод форума (1)
Поблагодарили: 1781 раз.
Меня зовут: Татьяна Косторная
Мои детки: Маша 19 лет, Дмитрий 14 лет, Лиза 9 лет.


Re: Братишки и сестренки

Сообщение Любанька » 03 янв 2015, 12:09

Татьяна Косторная :flower: во всём с тобой согласна :a_g_a:

Статья только для статьи, не стоит искусственно создавать проблемы. Мы никогда не сомневались в правильности действий наших родителей, выполняли. А тут почитаешь и начинаешь себя укорять, а дети сомнения чувствуют.
Аватара пользователя
Любанька
Доброе сердце Хакасии
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 488
Фото: 8
Откуда: у Преображенского парка
Медали: 124
Сердце форума (1) Пчелка (1) Медаль форумных симпатий (1) Авторы форумной газеты (1) Золотое сердце (1)
Поблагодарили: 3756 раз.
Меня зовут: Любанька
Мои детки: 3


Пред.

Вернуться в Многодетки

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

AppStore GooglePlay AppGallery GalaxyStore Мы Telegram Чат поддержки Мы во ВКонтакте Мы в Viber