Наши регулярные анонсы
Реклама ERID: 2VtzqwHEwFT

Подростки: как быть и что делать?

обсуждаем вопросы воспитания и взаимодействия

Модератор: Юлёна

Сообщение колхозница » 13 авг 2012, 13:28

Да вот с женихами у нас в этом году только перебой (мы с папой даже рады :Crai_zi: ). Может я, конечно в силу своего темперамента драматизирую, а может мы меняли школу в связи с переездом, но с её согласия, а сейчас вот по её настоянию опять же возвращаемся в свой прежний класс... и вроде начинаем выходить в люди! Посмотрим в сентябре будет у нас движение или.... :)
Аватара пользователя
колхозница
Новичок
Новичок
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 237
Откуда: с.Селиваниха
Медали: 4
Мама двоих детей (1) Медаль Дружбы 1 степени (1) С 2-х летием форума! (1) 8 марта (1)
Поблагодарили: 29 раз.
Меня зовут: Наталья
Мои детки: Катя 14лет, Уля 4года


Сообщение Jane » 30 сен 2012, 04:23

Я все считала что у моего сына прошел переходный возраст, а недавно я поняла, оказывается он и не начинался даже! Раньше были с ним друзья товарищи, а теперь я для него наверное враг номер 1, избегает, не идет на контакт, делать ничего не хочет, короче война. Даже в телефоне у него записана "узурпатор" :D
То что мы видим, зависит от того как мы смотрим
Аватара пользователя
Jane
Подружка
Подружка
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 281
Медали: 9
Многодетная мама (1) Полуношник форума (1) Стройняшка форума (1) Медаль Дружбы 1 степени (1) Золотое перо (1)
Поблагодарили: 121 раз.
Меня зовут: Евгения
Мои детки: Никита 17 лет и Дима Олегович 2 года и дочурка Машуня)))


Сообщение Irina_03 » 30 сен 2012, 13:28

Jane писал(а):Я все считала что у моего сына прошел переходный возраст, а недавно я поняла, оказывается он и не начинался даже! Раньше были с ним друзья товарищи, а теперь я для него наверное враг номер 1, избегает, не идет на контакт, делать ничего не хочет, короче война. Даже в телефоне у него записана "узурпатор" :D

Что-то вы поздно, мы уже снова друзья-товарищи, моему тоже 16...
Изображение
Аватара пользователя
Irina_03
Конфетка
Конфетка
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 231
Фото: 1
Откуда: г. Абакан
Медали: 25
Серебряное Сердце (1) Сердце (5) Многодетная мама (1) Слингомама (1) Встречи форумчан (2)
Поблагодарили: 197 раз.
Меня зовут: Ирина
Мои детки: Три моих счастья


Сообщение Jane » 01 окт 2012, 18:35

Да, это точно, наверное потому, что до 9 класса учился в кадетском, потомучто младший брат появился, переезд в другой регион, много всего. Зато меня радуют такие фразы как " я не поеду с вами в тайланд, мне учится надо", да и отрицательного все таки меньше чем положительного. Хотя тут первый раз пришел с запахом пива... Ругаюсь, а сама вспоминаю что у меня знакомство с алкоголем произошло раньше. И вообще по сравнению со мной он паинька)))
То что мы видим, зависит от того как мы смотрим
Аватара пользователя
Jane
Подружка
Подружка
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 281
Медали: 9
Многодетная мама (1) Полуношник форума (1) Стройняшка форума (1) Медаль Дружбы 1 степени (1) Золотое перо (1)
Поблагодарили: 121 раз.
Меня зовут: Евгения
Мои детки: Никита 17 лет и Дима Олегович 2 года и дочурка Машуня)))


Сообщение SANDAL » 08 ноя 2012, 19:27

Можно совет? У нас возникла проблема следующего характера. Сыну 13 лет. учится в 8классе. Мы решили переезжать, но переехать полной семьей не получилось. Уехали пока мы с дочкой, сын остался с папой. Сын учится в музыкальной школе последний год. Мы посоветовались и решили его пока со мной не отправлять. Папа сказал, мол пусть и музыкалку закончит и если он так сильно переезжать не хочет пусть пока тут живет. И вот по окончании 1 четверти я увидела совсем отрицательный результат: в школе скатился, много пропускает, на замечания окружающих реагирует неадекватно, психует, кричит, ругается мат-ыми словами в присутствии взрослых. дома когда отец на работе предпочитает ночевать один, к бабушке с дедом не идет. а когда дома один, то и за интернетом сидит допоздна и телевизор смотрит до 2-3ч ночи. Вроде как начал курить, а возможно и не только.... (в школе замечено употребление насвая, но употребляет ли он - не знаю......) Вот теперь стоит вопрос - что делать??? Забирать его силой со мной в деревню или мне бросать работу, закрывать дом и уезжать??? что с ним делать, как найти общий язык? все "старшие" вокруг говорят, вы ребенка потеряете, он куда-нибудь попадет....разве так можно? мать бросила ребенка, и я уже не выдерживаю психологически....
В инете бываю редко - работа. если должна, позвоните пожалуйста.
Аватара пользователя
SANDAL
Подружка
Подружка
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 172
Откуда: оттуда, где небо голубое, солнце яркое и воздух чистый
Медали: 11
Мама двоих детей (1) Медаль Дружбы 1 степени (1) Золотое перо (1) Волшебный карандаш (1) С 2-х летием форума! (1)
Поблагодарили: 28 раз.
Меня зовут: АННА
Мои детки: двое


Сообщение kofka » 09 ноя 2012, 18:41

А можно узнать причину вашего переезда? Насколько он необходим и важен? Думаю при таких тенденциях ваши родственники правы и стоит вернуться, причем не на этот только год, а и на следующий, т.к. ребенок перейдет в 9-ый и переезжать перед экзаменами не рекомендуется.
Или другой вариант: если ребенок не собирается связывать свою жизнь с музыкой, то можно пожертвовать музыкалкой и срочно забрать ребенка с собой. Но в этом варианте я вижу больше осложнений присихологических для него, чем в первом, т.к. будет сложнее наладить с ним отношения перевезя его насильно.
И еще, если вы вернетесь, не начинайте с нравоучений - лучше вообще не говорить на такие темы - просто окружите его заботой, он сам должен захотеть вашего одобрения.
Аватара пользователя
kofka
Конфетка
Конфетка
Gold участник СП
Участий в СП: 68
Откуда: Белый Яр
Медали: 13
Сердце (1) Мама мальчика (1) Рукодельница форума (1) Цветовод-садовод форума (1) Медаль Дружбы 1 степени (1)
Поблагодарили: 482 раз.
Меня зовут: Ирина
Мои детки: Святослав 1997г


Сообщение олюшка1975 » 30 янв 2013, 15:59

сыну 12 лет. хочет бросить бассейн а ему по здоровью надо. что делать,
олюшка1975
Новичок
Новичок
Новичок
Участий в СП: 0
Медали: 1
Медаль Дружбы 1 степени (1)
Поблагодарили: 0 раз.
Меня зовут: ольга
Мои детки: сынок Сережа. дочка Юлия


Сообщение kofka » 13 мар 2013, 07:33

Выяснить реальную причину нежелания, а дальше по обстоятельствам.
Аватара пользователя
kofka
Конфетка
Конфетка
Gold участник СП
Участий в СП: 68
Откуда: Белый Яр
Медали: 13
Сердце (1) Мама мальчика (1) Рукодельница форума (1) Цветовод-садовод форума (1) Медаль Дружбы 1 степени (1)
Поблагодарили: 482 раз.
Меня зовут: Ирина
Мои детки: Святослав 1997г


Сообщение Татьяна Косторная » 07 дек 2014, 18:44

Почему родители всегда знают, как правильно жить, и что в этом плохого

В первый раз я увидела их вдвоем — отец и сын. Отец выглядел искренне встревоженным. Сын — равнодушным. Я почему-то сразу решила, что равнодушие наигранное. Наверное, потому что возраст сына (на вид лет 13–14) подразумевал подростковые разборки с родителями и их перманентное возмущение тем, что чадо оказалось не таким, как ожидалось, и ведет себя не так, как предписывается родительским опытом.

Поначалу все подтверждало мою первоначальную гипотезу.

— Он прогуливает школу! Представьте, такого здорового парня приходится буквально водить за руку к школьным дверям! Мне самому стыдно, а ему как будто все равно. И все время врет. Причем стоит на своем, даже когда уличили. Спекулирует на своем здоровье: утром непременно болит голова или живот. Мать до недавнего времени покупалась, разрешала не ходить в школу, пока я все это не прекратил…

— И куда же ты ходишь вместо школы? — спросила я у мальчишки.

Он не успел ответить, как снова вступил отец:

— Мы с матерью оба работаем. Он просто возвращается домой и лежит на диване перед телевизором.

— Может, все-таки друзья? Или компьютер? — уточнила я.

— Нет, компьютер давно под паролем. А друзья — они же все в школе.

— Никакой «плохой компании»?

— Нет!

— Что он любит?

— Тупые компьютерные игры. Раньше вроде животных любил, а теперь и за его крысой мать ухаживает. Ничего, только диван! — решительно повторил отец. — Он мне сам недавно сказал. Я к нему приставал: давай пойдешь в какой-нибудь кружок, секцию, спортом займешься, у тебя же сколиоз развивается, или вот компьютер — раз уж он тебе так нравится, давай в какой-нибудь клуб программирования… Он раньше у нас в музыкальную школу ходил, на шахматы, на дополнительный английский. Все бросил… Я спрашиваю: Андрей, так чего же ты вообще хочешь? А он — чтобы от меня все отстали и на диване лежать! А глаза такие тусклые, как у дохлой рыбины…

Вот тут я впервые засомневалась в своих умозаключениях о подростковом кризисе. Всмотрелась в лицо Андрея... и его глаза действительно показались мне тускловатыми.

Отправила отца в коридор и стала говорить с мальчишкой. Никакого конфликта ни в школе, ни даже дома решительно не выявлялось. Да, в школу ходить и учиться не хочется. И на музыку не хочется (да и не хотелось никогда, родители заставляли). И на шахматы не хочется. И на программирование. И вообще никуда. Нет, с родителями никаких конфликтов, просто они пристают, чтобы в школу ходил и уроки делал. Нет, он понимает и не обижается на них, они работают много, нервничают, у них ипотека за квартиру…

Депрессия? Я много читала в профессиональных журналах о том, что в развитых странах она стремительно молодеет и что сейчас буквально эпидемия... До нас тоже добралось? Или еще что-то пострашнее депрессии? Ведь именно так, нарастающим отсутствием интереса к жизни манифестирует себя простая шизофрения… Мгновенно накрутила себя, сама испугалась своих предположений, быстренько протестировала Андрея простеньким опросником про депрессию — вроде совпадает…

Выгнала в коридор Андрея и очень осторожно, но настойчиво предложила отцу сводить сына к врачу, психоневрологу. Отец, вопреки моим предположениям, слова «депрессия» не испугался, а, скорее, обрадовался ему.

— Так это значит действительно болезнь? Можно таблетками лечить? Вот спасибо, что вы разобрались и сказали, а то мы уж и не знали…

Они ушли, а я осталась в некоторых сомнениях насчет «разобралась». Но тут уж лучше перебдеть…

* * *

В следующий раз пришли отец и мать, без Андрея.

— Все плохо, — начал отец с порога. — Психоневролог сразу прописал таблетки. От них стало только хуже («Не депрессия!» — поняла я). Он сначала был совсем заторможенным, а потом стал агрессивным. Нас направили к психиатру — по отзывам, очень хороший специалист именно по подросткам. Он сказал, что пока караул кричать рано, но кое-что настораживает. Прописал другие препараты. От них Андрей стал явно спокойнее, даже какое-то время не пропускал занятия в школе. А потом вдруг отказался пить таблетки, снова стал прогуливать, а когда мы надавили, стал говорить о самоубийстве, о том, что не хочет жить…

— Ч-черт… — только и подумала я. На фоне имеющегося анамнеза угроза суицида вполне реальна. И что я им сейчас скажу?!

— Андрей категорически отказывается ехать в ПНД или Бехтеревку, насильно я его тащить физически не могу, а вот к вам, в поликлинику, согласился — потому что мы напротив живем и на метро ехать не надо (а я уже было загордилась впечатлением, которое произвела на подростка короткая беседа со мной).

— Ага, — сказала я. — Что же, приводите.

* * *

— Не хочу так жить. Лучше удавиться. — За время, пока мы не виделись, Андрей сильно вытянулся и ссутулился.

— «Так» — это как?

Подросток молчал. Мне показалось, что в этот раз он не «не хочет», а не может, не находит слов. И хочет, чтобы я ему возразила.

Вспомнив, что когда-то Андрей интересовался животными, я рассказала ему, как работала в цирке шапито, о цирковых людях, и еще о смерти слонихи Кроспи в Ленинградском зоопарке, о том, как мы все, даже старый слон Сюн, пытались ее спасти…

— Так тоже не хочешь?

— Так хочу, но это же… — И вдруг голос Андрея стал выше на два тона, а глаза дико заблестели. — А вы не врете?! Так действительно бывает?!

— Как? — опешила я. — Что кто-то в зоопарке работает? Ну разумеется, мог бы и сам сообразить, — я усмехнулась, хватаясь за спасительную иронию. — Если есть зоопарк, звери, кто-то за ними непременно навоз убирает…

— Нет! То, что вы сказали: провалилась на экзаменах, ну, пошла работать туда, где интересно… в цирк… Так бывает?

— Боже мой… — тихо сказала я. — А теперь давай все с самого начала…

***

— У меня в молодости был приятель, — рассказывала я сидящим напротив меня родителям Андрея. — Он вырос в маленьком крымском городке. После окончания курортного сезона все там впадало в кому. Желтые листья по колено, тишина. Он пошел в первый класс. Учительница была приезжая, по распределению. Он влюбился в нее. Она говорила: главное, дети, хорошо учитесь! Если вы не будете учиться, станете дворниками и будете улицы мести. А если будете хорошо учиться, вырастете, и будете ходить в белых халатах и только кнопки нажимать. Мой приятель затосковал: быть дворником и мести остро пахнущие опавшие листья было вроде неплохо, но обожаемая учительница это осуждала, и стало быть — нельзя. А ходить в белом халате и нажимать кнопки совершенно не хотелось (у мальчика была активная натура, и в конце концов, получив три высших образования, он стал преподавателем сценического движения в одном из московских театров). А тогда, не находя себя в предложенном выборе, он плакал от бессилия…

— Вы сказали своему сыну, — наплевав на приличия, я обвиняюще подняла палец, — что жизнь — суровая штука. Человек по определению не может делать то, что хочет. Вы неоднократно говорили Андрею, что не любите свою работу, но честно делаете ее, потому что она хорошо оплачивается и это дает возможность вашей семье есть, пить, отдыхать на море и получать кредиты…

— Я хотела быть врачом, но в медицинский без блата было не поступить, — сказала мать смущенно. — И еще ландшафтный дизайн, но это же рисунок надо было сдавать… Ну а потом вообще стала бухгалтером. Как еще женщина с ребенком может прилично заработать? А может, и надо было попробовать в медицинский…

— А я вообще никем не хотел стать, — вспомнил отец. — Если только футболистом, но это же несерьезно. Потом родители сказали — надо получать высшее, и я поступил в ЛЭТИ; не жалею, мне потом пригодилось…

— А про дворников, романтический идеал всех лоботрясов, которыми грозили еще нам, в мои школьные годы, вы сказали…

— Да! Я ему говорил, что дворником его тоже не возьмут: там все гастарбайтерами занято…

— И теперь вы удивляетесь, что Андрей почему-то не хочет жить той жизнью, которую вы ему предложили как единственный вариант? Он вам, родителям, самым значимым людям в своей жизни, поверил, понимаете? И это и есть самое страшное…

— Но что же нам теперь делать?! Что ему сказать? Что все, что мы говорили раньше, неправда?

— Слова — ерунда. Андрей уже их не услышит. Только ваши дела и ваши эмоции. Подтянуть все резервы. Вам — идти на курсы ландшафтного дизайна или уж какой-нибудь фитотерапии. Дома подробно рассказывать о своих впечатлениях. Вам — найти любительскую футбольную команду «кому за тридцать» и посещать тренировки и матчи. Или, если не найдете, организовать ее прямо в своем дворе. Покажите ему в деле всех людей, кого сможете достать, которые любят свою работу. Поддержите любой бредовый проект, который он вам предложит в качестве теста ваших усилий и подросткового протеста одновременно. Делайте же что-нибудь, черт возьми, иначе он действительно, чего доброго, из окна прыгнет!

— А-а-а… — тихо простонала женщина.

— А ко мне пусть походит. Ни для чего, так просто…

* * *

Спустя полгода Андрей сделал пирсинг в десяти местах и татуировку на плече, выкрасился в синий цвет, оделся в черную кожу и проводил время с друзьями в каких-то то ли разрушенных, то ли недостроенных домах. Обычный подросток. Срочно добирал то, что пролежал на диване. Во время последнего визита ко мне сказал, что хочет стать психологом.

— Да тебя в таком виде даже дворником не возьмут! — засмеялась я.

— Ага! Так я вам и поверил! — засмеялся он в ответ. — Ну, я побежал. Надо еще на батю поглядеть — он сегодня на воротах стоит.

И ушел болеть за отца, который неожиданно преуспел в дворовом футболе.

Катерина Мурашова
89083278962

Чтобы радоваться жизни необходимо: 1.Жить 2.Радоваться.

Аватара пользователя
Татьяна Косторная
V.I.P
V.I.P
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 402
Фото: 6
Откуда: г.Абакан.
Медали: 34
Сердце (2) Многодетная мама (1) Встречи форумчан (1) Ранняя пташка (1) Цветовод-садовод форума (1)
Поблагодарили: 1781 раз.
Меня зовут: Татьяна Косторная
Мои детки: Маша 19 лет, Дмитрий 14 лет, Лиза 9 лет.


Сообщение ИзюмИринка » 21 янв 2015, 11:19

Недавно прочитала статью, думаю она будет интересна для мам девочек. Копирую отрывок из нее:


"Мои родители вообще не знали, наверное, что девочку надо каким-то особенным образом воспитывать. Им важно было не мешать мне жить. И, кстати, за это им огромное спасибо. Но будучи девушкой, а потом и женщиной, я ощущала огромную проблему в том, что не знаю, а что это такое. Как мне правильно быть этой самой девушкой? Что мне делать, когда я вырасту и захочу создать свою семью? Меня не научили и не рассказали… Сейчас, работая с женщинами, я часто встречаю ту же самую обиду: «Ну почему ты не научила меня, что такое быть женщиной, мама?» Как будто история повторяется вновь и вновь. Девушки часто покидают родителей без какого-то сакрального знания, что им делать со своей женской природой, как ей распоряжаться. Вместо наставления и благословения матери — пустота, которая не дает опоры во взрослой жизни.

И именно поэтому уже сейчас я задумываюсь: в чем моя роль матери, отправляющей свою подрастающую дочь во взрослую жизнь? Как я могу ее подготовить? Что я могу ей рассказать? С какими ресурсами проводить ее? Какое благословение дать?
Надо сказать, что вообще сама мысль, что я отпущу куда-то свою кровиночку, дам ей самостоятельно соприкасаться с трудностями, набивать свои шишки женского опыта, далась мне очень непросто. Можно сказать, что это взаимозависимый процесс — психологическое рождение от своей матери дает возможность отпускать своих дочерей в их взрослую жизнь, благословляя их на собственную женскую судьбу.


Это такой важный процесс для женщины — стать отдельной от своей мамы. Стать женщиной, имеющей право на свою судьбу. На своем опыте я поняла, что можно достичь принятия отдельности от матери и через проживание взросления собственной дочери. Именно благодаря ей я впервые соединилась с мудростью, которую так точно описал Халиль Джебран в своем произведении «Пророк»:

«И просила женщина, державшая ребенка на руках: «Скажи нам о Детях».
И он сказал:

«Ваши дети — не дети вам.
Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.
Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас Своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко.
Пусть ваш изгиб в руке стрелка станет вам радостью;
Ибо как любит Он летящую стрелу, так любит Он и лук, остающийся на месте».

И сейчас, когда моя дочь вступает в переходный возраст со всеми выходками и демонстрациями, когда мне очень сложно быть терпимой к ее заявлениям, я все больше понимаю нашу отдельность. Я на практике, а не на словах все больше признаю ее право быть моей дочерью, но не моей частью, как это ни больно. Это один из самых больших уроков моей души.

Недавно она заявила мне: «Я не позволю так со мной обращаться!» И возмутившись было снаружи на это «хамство», я ощутила внутренний восторг! Моя дочь в 10 лет уже знает, как с ней можно и как нельзя! И она может заявлять об этом! Она сможет постоять за себя. Она не даст себя унизить или обесценить. Я могу точно сказать о себе, что я научилась этому далеко за тридцать лет. Для этого мне понадобились годы работы над собой и личная терапия. Естественно, что такое заявление дочери стало для меня огромным признанием. Она подтвердила мне, что мы рождены с огромным внутренним достоинством. Очередной урок!

Каждый период ее взросления дает мне много открытий для самой себя. Если говорить о самом важном, то это о моем стремлении быть «идеальной матерью». Тем образом, который я лелеяла в душе. Даже себе я не признавалась в этом. Я хотела быть самой лучшей, доброй и терпеливой, заботливой и нежной. Как вы понимаете, все оборачивалась ровно наоборот. Как только в отношения пришла настоящая я с правом сердиться, сомневаться, требовать и пр., в них стало гораздо больше жизни и радости. Я пережила возврат к целостности материнского образа, который позволяет проживать любовь и злость одновременно. Я — достаточно хорошая мать, и меня это радует больше, чем идеальность.

Чем взрослее моя дочь, тем большее внимание своему собственному взрослению я уделяю. Мне важно оформить внутри себя мой опыт, чтобы мне было чем делиться и передавать. Я все больше не в теории, а сердцем чувствую, что связка «мама и дочь» — сакральная. В ней много силы, поддержки, принятия, разрешения. Но точно так же она может стать залогом женского бессилия, самоуничижения и запретов. И мне хочется присутствовать в этой связке мамой, которая достаточно хорошо справляется с функцией «лука, выпускающего стрелу».

И еще я много думаю над тем, в чем может заключаться мое материнское благословение дочери. Раньше это было непременным атрибутом девичьего взросления и сопровождалось ритуалами. Например, таким: «Мать давала дочери кокошник (символ девичества и достижения совершеннолетия) со словами: «Вот тебе Кукуй (кокошник), с ним и ликуй!» Таким образом с разрешения матери Дева (девушка, уже не девочка) имела право встать в хоровод потенциальных невест…».

Благословляя дочь, мать инициировала ее как Женщину, разрешая ей начать самостоятельный путь к своей женственности, мужчине и своей собственной семье.

Благословляя, мама отпускает дочь из родительской семьи, снимает с нее обязательства, связанные с родителями. Мать признает за дочерью право строить отношения с ними, основываясь на дочернем желании.

Благословляя, мать передает дочери силу женщин своего рода. Отныне у дочери появляется знание, что ее роль в его будущем — важнейшая. Она — хранительница устойчивой части генов, и от нее очень зависит, насколько крепким в дальнейшем будет род.

Благословляя, мать подготавливает дочь к встрече со своим мужчиной, с которым ей предстоит прожить свой собственный опыт.

Таким образом, в благословении — передача некой символической и очень важной задачи, которую предстоит выполнить дочери в ее женской жизни. С одной стороны, это послание: «Вся сила рода всегда с тобой, и ты можешь на нас рассчитывать». С другой стороны, это отпускание и разрешение на свою женскую судьбу.

А что я могу дать своей дочери? Как я могу благословить ее? Какие слова я могу ей сказать? Если бы сегодня я давала благословение моей повзрослевшей дочери, я бы сказала так: «Отныне ты равная мне женщина, дочь моя, и вольна сама выбирать свой путь. Я признаю это. Ты самая достойная. Я верю в тебя. Ты примешь самое лучшее решение и сделаешь все правильно. Но даже если ты совершишь ошибки — ты имеешь на них право. И я тебя заклинаю: не пытайся быть совершенной женщиной! Просто живи!»

Юлия Пирумова


♡ Предназначение быть Женщиной ✔
Аватара пользователя
ИзюмИринка
Подружка
Подружка
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 207
Откуда: Абакан
Медали: 4
Мама девочки (1) Медаль Дружбы 1 степени (1) Золотое перо (1) Идеальный УЗ (1)
Поблагодарили: 121 раз.
Меня зовут: Ирина
Мои детки: доченька - мой лучик счастья


Пред.След.

Вернуться в Психология

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: claudebot [bot] и гости: 0

AppStore GooglePlay AppGallery GalaxyStore Мы Telegram Чат поддержки Мы во ВКонтакте Мы в Viber