Наши регулярные анонсы
Реклама ERID: 2VtzqwHEwFT

Мамины хитрости-спасалки

Модератор: чайка

Сообщение Ольга_1983 » 03 окт 2015, 20:07

Когда моя младшая доча 1,5 г. капризничает, я громко хлопаю в ладоши и она отвлекается и начинает хлопать вместе со мной :)
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Ольга_1983
Хулиганка
Хулиганка
Gold участник СП
Участий в СП: 90
Поблагодарили: 17 раз.
Меня зовут: Ольга
Мои детки: Дочь Олеся 7 лет
Дочь Алёна 2,4 годика


Сообщение iris-ka » 03 окт 2015, 21:31

Темка оч.полезная, но надо время от времени перечитывать, чтоб в памяти освежить :a_g_a: Мне точно :smuschenie:
+79135416536
Аватара пользователя
iris-ka
V.I.P
V.I.P
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 795
Откуда: Чапаево, Абакан теперь ч/з дорогу :-)
Медали: 39
Бронзовое Сердце (1) Сердце (1) Многодетная мама (1) Слингомама (1) Полуношник форума (1)
Поблагодарили: 1673 раз.
Меня зовут: Иринка
Мои детки: Антошка 2009,
Милашка 2012,
Таюшка 2019


Re: Мамины хитрости-спасалки

Сообщение Нась » 13 окт 2015, 02:28

Очень полезная темка!!! НАдо бы всю перечитать, освежить:)
Аватара пользователя
Нась
V.I.P
V.I.P
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 178
Откуда: Абакан-Новосибирск-Краснодар
Медали: 10
Сердце (1) Молодая мамочка (1) Мама двоих детей (1) Медаль Дружбы 1 степени (1) Золотое перо (1)
Поблагодарили: 425 раз.
Меня зовут: Настя
Мои детки: Два сыночка


Сообщение Лимона » 19 ноя 2015, 10:53

Тема очень интересная, ведь дети такие не предсказуемые, то капризничают, то повторяют за тобой, моя дочка научилась кружиться и ее просто не остановить когда она это делает.
Поменяла ник. Была татвладкол
Аватара пользователя
Лимона
Хулиганка
Хулиганка
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 1749
Поблагодарили: 10 раз.
Меня зовут: татьяна
Мои детки: сын Кирилл
дочка Полина


Сообщение чайка » 31 янв 2017, 21:14

тоже отмечусь :Klevo:
Аватара пользователя
чайка
Подружка
Подружка
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 371
Фото: 0
Откуда: РХ
Медали: 12
Сердце (3) Многодетная мама (1) Медаль Дружбы 1 степени (1) Золотое перо (1) Волшебный карандаш (1)
Поблагодарили: 1279 раз.
Меня зовут: Лара
Мои детки: самые любимые


Re: Мамины хитрости-спасалки

Сообщение Татка » 14 ноя 2017, 06:09

:Klevo:
ИзображениеИзображение
Я беру твою ладошку в руку! И целую венку на запястье. Я не зря испытывала муки, чтоб родить себе такое счастье…
Аватара пользователя
Татка
Хулиганка
Хулиганка
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 1031
Фото: 0
Откуда: Абакан, д/м "Ивушка"
Медали: 2
Медаль Дружбы 1 степени (1) С 2-х летием форума! (1)
Поблагодарили: 146 раз.
Меня зовут: Татьяна
Мои детки: Крошка сынок Савелий.


Сообщение DaryaTsy » 10 дек 2018, 10:23

Где-то читала про такой способ успокоить и отвлечь ребенка от переживаний (подходит для деток старше 2-3 лет, которые уже могут говорить). Если ребенок из-за чего-то расстроен или переживает, то предлагать ему помечтать со словами: "давай представим, если бы..". Например, ребенок долго ждет маму/папу, и надо говорить ему: а давай представим, что мама/папа уже пришли, как ты будешь их встречать, во что будешь играть с ней/ним.."
Присоединяйтесь к сообществу в Viber: "МамаАбакана https://invite.viber.com/?g2=AQB6TkfbHT ... Pe&lang=ru"
Аватара пользователя
DaryaTsy
Супер-болтушка
Супер-болтушка
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 416
Откуда: Абакан
Поблагодарили: 347 раз.
Меня зовут: Дарья


Re: Мамины хитрости-спасалки

Сообщение Татьяна Косторная » 14 мар 2021, 22:51

6 СТРАННЫХ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ПРОДВИНУТЫЕ РОДИТЕЛИ (ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ЗАКРИЧАТЬ: «КАКОГО ЧЕРТА?»)

Быть взрослым — ужасная ответственность. Мы должны не только кормить ребенка и следить, чтобы он не разобрал чужой велосипед, но и заботиться о его эмоциональном благополучии. Порой у нас получается, но чаще просто приходится делать вид, что все в порядке. Ну сами посудите, какое эмоциональное благополучие, если человек весь день сокрушается, что не может достать языком до бровей. В общем, это тяжелая ноша. И со стороны она выглядит еще тяжелее, когда мы делаем такие вещи.

1. Безучастно смотрим, как Коля льет на пол компот

Вместо того чтобы вскричать: «Какого черта?» — мрачным голосом мы сообщаем: «Николай. Посмотри, что произошло. Компота больше нет. Теперь ты не сможешь его выпить».

Это называется «Метод естественных последствий». Подразумевается, что отсутствие компота само по себе наказание и нет необходимости ругать человека дополнительно. Вы просто обращаете его внимание на связь между двумя явлениями — поступком и — ай-ай-ай — сладким следствием на полу.

Только в статьях в пример приводят каких-то сферических детей в вакууме. Они сокрушаются, обнаружив, что с пола пить действительно неудобно, и даже помогают в силу своих способностей вытереть лужу.

Живой же Николай ничуть не огорчен пропажей напитка. Он предлагает добавить в лужу супа и искупать в ней кота. В этот момент вы понимаете, что с естественными последствиями в вашем доме все происходит как-то неестественно.

2. Ползаем под столом с криками «Пиф-паф, бледнолицые!»

Начинается все с того, что мы убираем телефон и садимся, глядя в упор на ребенка, с предложением: «Маша, во что бы ты хотела вместе поиграть?»

Это называется «качественное время с ребенком». Психологи кое-как успокоили работающих взрослых, что главное — это не количество времени, проведенного с Машей, а его качество. В это время вы, отбросив все тревоги, следуете за интересом младшего и получаете удовольствие от общения.

Почему-то в статьях это иллюстрируется людьми, которые сидят за книгой, играют в шахматы или обнимаются за чашкой чая. Дети же редко предлагают чай и шахматы. Самое приличное из заявленных предложений звучит как «Давай ты будешь крокодил, а я буду бросать в тебя гранатами!».

Проползая за диваном и уворачиваясь от гранат, вы осознаете, что люди, которые назвали это время качественным, наверняка катались от смеха по полу от своей задумки.

3. Говорим школьнику, который извел всех дьявольской импровизацией на электрогитаре: «Гм… Гм… У тебя отличное чувство ритма…»

Мы-то знаем, как неграмотный фидбэк может убить всю мотивацию к занятиям. А если это юный Моцарт? Нельзя вламываться к человеку с вопросом «Ты уверен, что струны надо было натянуть именно таким образом?».

Специалисты советуют не рубить сплеча. Важно найти в происходящем хоть какой-то положительный момент и дать позитивную и вдохновляющую обратную связь. Пусть это будет конструктив: «Смотри, какой сейчас был запил. Очень яркий! Папа подумал, что сосед сверлить начал!»

Это раньше, когда не было психологов, все могли говорить что им в голову взбредет. Теперь не так: грамотный родитель думает, как слово наше отзовется — и не только отзовется, но и отразится на мотивации. Так что, Ванечка, продолжай сюиту. Мы тут под дверью поролон проложим.

4. Пытаемся разделить боль ребенка словами «Ты разочарован. Можешь поплакать у меня на груди»

Прием называется «контейнирование». Взрослый не только обозначает чувство младшего, называя его, но и предлагает его разделить. Все чувства имеют право на существование, их нельзя обесценивать или игнорировать.

И вот мы готовы принять самые сложные чувства: горечь обиды, боль поражения, тоску, усталость и ненависть. Мы раскрываем объятия: «Да, это обидно — проиграть в футбольном матче. Расскажи, как это было…»

Жаль, что ребенок пока не может оценить всей пользы приема для своего эмоционального развития. Он просто жмется в углу и бубнит: «Ну мам, все смотрят… Ну мам, я же просто сидел на скамейке запасных…»

5. Не закрываемся от сложных тем. Расставляем на детской полке книги «У тебя месячные», «Смерть — это нормально», «Гендерные противоречия современного общества»…

В мире много такого, о чем ребенок должен узнать от чуткого родителя, а не с подозрительных сайтов. Информация вообще может травмировать, поэтому важно подготовиться к сложному разговору заранее. Принести пособия, найти слова…

«Леночка, ты, помнится, интересовалась, что такое месячные. Вот видишь, тут на схеме все объясняется… Что-что? Для урока? Какие осадки? А, ты про месячную норму осадков… Ну нет, тогда я завтра другую схему принесу. А это — да… Пока забудь».

6. Подаем пример

В конце концов, ребенок должен на кого-то ориентироваться. Если взрослый не научился приводить в норму свои растрепанные чувства, не научился заботиться о себе, чего же требовать от младшего?

Да, поэтому закрыться в ванной, послушать расслабляющую музыку («У меня наушники, я совсем не слышу, что у вас происходит!») и съесть полкоробки конфет («Нет, я не знаю, где конфеты, я же в ванной») — это нормально. Так психологи рекомендуют.

Инна Прибора
89083278962

Чтобы радоваться жизни необходимо: 1.Жить 2.Радоваться.
Аватара пользователя
Татьяна Косторная
V.I.P
V.I.P
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 402
Фото: 6
Откуда: г.Абакан.
Медали: 34
Сердце (2) Многодетная мама (1) Встречи форумчан (1) Ранняя пташка (1) Цветовод-садовод форума (1)
Поблагодарили: 1781 раз.
Меня зовут: Татьяна Косторная
Мои детки: Маша 19 лет, Дмитрий 14 лет, Лиза 9 лет.


Re: Мамины хитрости-спасалки

Сообщение Татьяна Косторная » 25 май 2021, 18:12

7 АЛЬТЕРНАТИВ НАКАЗАНИЮ
Договориться с детьми лучше, чем наказывать

Дети всeгда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность poдительское имущество и родительские нервы. Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?

Альтернатива № 1. «Метод естественных последствий».

Пусть неприятность случится. Специалисты называют его «методом естественных последствий». Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.
Например, в комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок. Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки. Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят «естественные последствия» дочкиного разгильдяйства.
Важное «НО»: Метод применять нельзя, если:
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;
• ребенок еще не способен воспринять «жизненный урок» (например, бесполезно «отучать» одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).
Никогда не злорадствуйте: «Что, доигрался? Так тебе и надо!» Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать «заблудившуюся» куклу или покупать новую взамен сломанной.

Альтернатива № 2. Шутка.

Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает «показательную» истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация, как в поговорке «нашла коса на камень». Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению. Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка». Например: «Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?» Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.
Важное «НО»: Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

Альтернатива № 3. Удержание.

Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет. Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления». Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром удержание-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.
Важное «НО»: Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.

Этот прием хорош, когда дошколенок «идет вразнос» из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки «конкурентки». Так он подсознательно испытывает «границы»: любят ли его родители, когда он «плохой»? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: «Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?» Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать».
Важное «НО»: Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.

Альтернатива № 5. Пауза.

Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.
Важное «НО»: Пауза – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.

Альтернатива № 6. Психологические игры.

В возрасте 2 – 4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. Поинтересуйтесь: «Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?» Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено.
Еще один прием называется «Я тебя послушался». Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: «Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня».
Важное «НО»: Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.

Альтернатива № 7. Торг уместен.

Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.
Важное «НО»: Любой «торг» имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: «Ну можно еще разик…»
Удачи в общении и воспитании ваших малышей!
89083278962

Чтобы радоваться жизни необходимо: 1.Жить 2.Радоваться.
Аватара пользователя
Татьяна Косторная
V.I.P
V.I.P
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 402
Фото: 6
Откуда: г.Абакан.
Медали: 34
Сердце (2) Многодетная мама (1) Встречи форумчан (1) Ранняя пташка (1) Цветовод-садовод форума (1)
Поблагодарили: 1781 раз.
Меня зовут: Татьяна Косторная
Мои детки: Маша 19 лет, Дмитрий 14 лет, Лиза 9 лет.


Пред.

Вернуться в Мамина школа

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

AppStore GooglePlay AppGallery GalaxyStore Мы Telegram Чат поддержки Мы во ВКонтакте Мы в Viber