Психологические особенности нелегкой, но интересной жизни волонтера
Когда Вы начинаете посещать детей в больнице, Вы должны быть готовы как к определенным реалиям возникающих отношений, так и к тому, что Ваша жизнь может достаточно сильно измениться. Уделяя время детям, Вы отнимаете его у дома и семьи, близких людей, друзей. И, к сожалению, не всегда Вы встретитесь с пониманием с их стороны. Даже самые близкие люди могут обижаться на то, что Вы помогаете детям в ущерб отношениям с ними. В отдельных случаях у людей возникают опасения, что общаясь с больными детьми Вы заразите своих, "навлечете" беду на родных и т.п.
Поэтому предлагаем Вашему вниманию отдельные рекомендации по этим вопросам, основанные на опыте многих добровольцев.
1. Общение с родителями и детьми
Как и все люди, родители детей – очень разные и не лишены особенностей характера и человеческих недостатков. Подавляющее большинство родителей воспринимают приход к их детям добровольцев абсолютно нормально, и с ними, как и с маленькими пациентами больницы, довольно легко выстраиваются хорошие дружественные отношения. Нужно только в ряде случаев верно реагировать на возникновение определенных ситуаций, которых, впрочем, может совсем и не быть.
Общий принцип тут один: добровольцы никому не обязаны помогать, дружить, общаться, приносить деньги и подарки, приходить с определенной периодичностью, выслушивать излияния о бедах и болезнях, материальных и других трудностях. Вы можете это делать, и хорошо, если делаете, но в тех рамках и в том количестве, которые Вы сами для себя определите.
Типичные сложности, которые могут возникнуть
при общении с родителями и детьми
- ревность отдельных родителей (детей), что Вы дружите (общаетесь, что-то приносите, дарите, помогаете материально и т.п.) с другими детьми.
Как правило, возникает в отделениях, которые мало охвачены помощью и в которые добровольцы хотят недавно или редко. Способ разрешения один: если Вы столкнулись с такой ситуацией, и тем более Вам предъявляют претензии, спокойно разъяснить, что Вы общаетесь с тем, с кем хотите, а если человеку в сложной ситуации помогают, то другим за него стоит только порадоваться.
• попрошайничество
Встречается, хотя и достаточно редко. Отличается от просьб о помощи – главным образом необоснованностью и настойчивостью, сопровождающимися жалобами на очень тяжелое материальное положение. Материальное положение – тяжелое практически у всех семей в РДКБ. Поэтому в первую очередь удовлетворяются жизненно необходимые расходы: оплата дорогостоящих лекарств и медицинских процедур, не оплачиваемых из бюджета. Это вовсе не значит, что нельзя купить ребенку игрушку: просто не надо в ответ на первую просьбу покупать ему дорогостоящую игрушку, а тем более делать правилом удовлетворение любых пожеланий ребенка, даже самого тяжелого.
<< Типичный случай >>
- Один человек адресно купил ноутбук ребенку, про которого ему сказали, что девочка давно мечтает, но в силу бедности семьи никогда себе не сможет позволить компьютер. После этого волонтеру, который организовал доставку ноутбука в палату маме с ребенком, позвонила другая мама, и рассказав про тяжелое материальное положение и т.п., попросила купить ноутбук и ее ребенку. Волонтер вполне закономерно отказал, ответив, что средства благотворителей и жертвователей предназначены прежде всего для покупки лекарств и оплаты лечения, а дарение ноутбука – это единичный случай, исключение.
- Три добровольца опекали очень тяжелого ребенка, которого бросил отец, и мать сильно нуждалась. Ребенок попался достаточно избалованный, а добровольцы, которым было жалко и ребенка, и маму, с самого начала стали удовлетворять все его просьбы. Мама к этому привыкла, и стала просить деньги на все менее обоснованные траты, сопровождая их рассказами про крайнюю нужду, страдания ребенка, душевные переживания и т.д. Причем просьбы становились все более настойчивыми и граничили с требованиями, т.к. мама привыкла к мысли (в силу покладистого характера волонтеров), что ей все дают. В результате, когда ребенок в ультимативной форме потребовал на день рождения в подарок компьютер, добровольцы не выдержали, произошел конфликт, и они перестали посещать эту семью. Причем мать ребенка искренне не понимала, что произошло, и считала себя правой.
• недоверие со стороны родителей
Достаточно часто проявляется у родителей, которые недавно поступили в больницу. Так, отдельные мамы не соглашаются подписывать согласие на размещение информации про их ребенка в интернет и СМИ, подозревая корыстные мотивы и боясь, что добровольцы таким образом зарабатывают деньги. Или просто, родители не верят в добрые мотивы прихода добровольцев и относятся с осторожностью к их приходам. Впрочем, осторожность - это нормально, напряженность и недоверие проходят достаточно быстро, особенно, когда через волонтеров поступает реальная помощь. Так, когда недавно прибывшие родители сталкиваются с необходимостью найти средства на лекарства и др. (а это часто десятки тысяч долларов), то они сразу соглашаются на поиск через СМИ.
• напряженность и стеснительность со стороны больных детей.
Представьте себя на месте ребенка. Вы перенесли стресс, узнали, что у Вас тяжелое заболевание (а часто и просто страдаете от боли), были вынуждены уехать из родного дома, расставшись с близкими и друзьями. Пьете горы таблеток, подвергаетесь болезненным процедурам, а тут еще кто-то приходит и говорит "давай дружить". Как бы Вы себя чувствовали? Наверное, кто-то обрадовался бы, а кто-то испугался или смутился.
В некоторых случаях, ребенку нужно время, чтобы "принять" добровольца как своего, поверить ему, раскрыться. Иногда это обусловлено побочными эффектами от принятия лекарств, из-за которых ребенок становится раздражительным, замкнутым, излишне остро на все реагирует, или, напротив, замыкается в себе.
В таких случаях волонтер может и должен проявить понимание и чувство такта, терпением завоевав доверие ребенка. И такая "волонтеротерапия" может очень здорово содействовать выздоровлению Вашего подопечного!
• Попытки со стороны ребенка вами манипулировать
Дети бывают упрямыми и капризными. Если правила общения с новым человеком назначены – дети их проверяют. Если правил нет – нети пытаются выяснить, до какой степени их нет.
Например, у меня есть такое правило: я принадлежу ребенку полностью, когда я приехала к нему. А вот поболтать по телефону днем или вечером я могу не всегда.
Но для детей телефон – способ выйти во внешний мир и источник позитива. Если в больнице плохие новости, или просто плохое настроение, часто звонят волонтерам – чтобы поделиться, отвлечься, услышать, что тебя ждёт что-то хорошее: друзья скажут, что придут, пообещают интересное занятие или подарок, утешат.
История из жизни 1: я должны была приехать, но заболела. Написала ребенку СМСку и занялась собой, было не до мобильника.
За час на телефоне образовалось несколько десятков неотвеченных звонков и СМСка «Я обиделась». Пришлось обсудить, можно ли обижаться на человека, если ему стало плохо и он об этом предупредил.
Ребенок скоро научился спрашивать, когда звонил: «Ты сейчас можешь говорить?»
История из жизни 2: я навестила нового ребенка вечером в пятницу и сказала, что на следующие два дня уезжаю на дачу, где мобильник ловит плохо. Что я позвоню, когда приеду.
На выходные этот ребенок взял мой номер у мамы и звонил раз двадцать. Я брала трубку, слышно не было. А ребенок продолжал звонить – он-то хотел поболтать.
• наговоры на врачей, других волонтеров и пациентов
Как правило, имеют форму сплетен в разговорах и не приносят особого вреда, важно только не принимать их полностью на веру и всегда помнить, что у любой ситуации есть две стороны, а виноватых обычно бывает двое. Конечно, если информация носит вопиющий характер и ситуация напрямую грозит здоровью детей, необходимо, посоветовавшись с врачами и теми добровольцами, кто давно посещает отделение, принять какие-то меры.
• страх зайти к больному
Характерен для отдельных добровольцев, т.к. некоторые люди боятся столкнуться со страданиями, или боятся повредить ребенку, или просто не выносят мысли о том, что и с их детьми такое могло случиться, и т.п. Бывает, что люди просто не находят в себе сил прийти в больницу, если ранее перенесли онкологическое заболевание. Или просто не могут прийти, не зная сами, почему.
На самом деле, есть один страх, который должен сидеть в сознании всегда: страх невольно навредить ребенку. И поэтому надо четко соблюдать правила гигиены и посещения детей. Поверьте, это очень важно!
<Типичный случай (рассказывает доброволец)>
- Однажды в отделении общей гематологии лежал ребенок Никита, 1,5 года, у которого кожа была желто-зеленого цвета. И даже глаза у него были желтые, это было вызвано повышенным билирубином (компонент распада клеток крови - эритроцитов) в крови. И, хотя сам цвет кожи для ребенка был не опасен, на волонтера, который зашел к нему впервые в гости, цвет произвел весьма сильное впечатление. Увидев желто-зеленого ребеночка, этот волонтер стал еще более серьезно, вплоть до смешного, относиться к необходимость надеть халат или помыть руки перед посещением детей, только бы не занести какую-либо инфекцию.
- Другой случай: в отделении общей гематологии лечилась долгое время девочка Надя 4-х лет, очень симпатичная, отзывчивая общительная, которую все очень любили. Доброволец зашел к ним в палату, когда у девочки было обострение, и увидел ребенка на руках у мамы. Внешний вид девочки был очень болезненный, измученная болью, она не слезала с рук мамы, так что та даже на секунду не могла ее оставить, чтобы отойти по другим делам. А доброволец помнил ребенка очень подвижным, веселым, жизнерадостным. В этот день он принес девочке разноцветные резинки для ее косичек. И он, достав эти резинки чтобы передать маме, умолял маму все несколько раз продизенфицировать, протереть и побрызгать бетадином (средство для дезинфекции), только бы не занести ребенку заразу. Такое впечатление на него произвело состояние девочки.
• не ждать, что все больные и родители – святые
Родители и дети, как и все мы, не святые. У них есть черты и недостатки. Родители и дети живут в условиях стресса, у них есть свои заботы и дела, а тем более право на отдых, одиночество, сон. Или просто может быть настроение, в котором не до общения с добровольцами. В этом случае надо просто корректно уйти, чтобы не мешать. Если же с кем-то из родителей у Вас не складываются отношения, стоит руководствоваться здравым смыслом, как в обычной житейской ситуации. Это со временем пройдет, и почти всегда достаточно быстро.
• разговоры с родителями о перспективах лечения
Не стоит в обиходных разговорах обсуждать с родителями и тем более детьми перспективы лечения, узнанные от врачей или услышанные. А также высказывать советы на медицинские темы, не согласованные с врачами, предлагать средства лечения и др. Тем более не стоит ориентироваться на сведения родителей о ходе лечения, лучше всегда поговорить с врачами. Поверьте, мамы не разбираются в медицине! Не стоит также покупать родителям лекарства по их просьбам, или надо предварительно согласовать это с врачами. Последствия самолечения родителей могут быть печальными.
2. Общение с врачами
Врачи в онкогематологических отделениях – замечательные, они всей душой болеют за детей и делают все для их скорейшего выздоровления. Кроме того, они всегда позитивно настроены на общение с добровольцами и готовы по мере сил ответить на Ваши вопросы. Но нужно помнить, что врачи – на работе, причем весьма напряженной, поэтому если они заняты обходом или срочной работой, не стоит им мешать. Также не стоит заходить в палату к ребенку во время медицинского осмотра врачом.
У общения с врачами, по их же словам, есть и другая сторона: мы, волонтеры, психологически помогаем врачам, отвлекая их от повседневной однообразности, и помогаем снять напряжение от работы. В этом плане общение полезно и врачам, и добровольцам: мы же делаем одно дело, просто с разных сторон закрываем детей от свалившихся на них бед.
Врачи + волонтеры = любовь!
Врачи + волонтеры + дети + родители + электрификация страны = счастье!
(то же, без электрификации, = счастье в темноте )
3. Общение и взаимодействие с другими добровольцами
Как показывает опыт, конфликты между добровольцами – вещь в принципе редкая и почти всегда разрешимая. Ведь никто не заставляет тебя приходить и общаться, а тем более скандалить с таким же хорошим человеком, как ты . И если взаимопонимания нет, то устраивать разбор полетов на глазах у мам и детей совсем не обязательно, если только они не являются одной из сторон конфликтного вопроса. А не пересекаться по сферам деятельности вовсе не так сложно.
По опыту деятельности группы "Доноры-детям" видно, что люди неискренние и конфликтные быстро отсеиваются, а остаются люди дела, которые не только успешно находят компромиссы, но и связываются общим делом и дружбой.
В реализации совместных акций подход достаточно простой: стихийно формируется группа добровольцев для решения конкретной задачи, и после ее реализации все довольные расходятся, или занимаются чем-то другим. Если хлопотную задачу разбить на подзадачи, и распределить их по добровольным участникам проекта, то каждый, решая свой кусок задачи, способствует достижению результата в целом. Это здорово сближает людей, помогает лучше узнать коллег по цеху. Тем более, что общение с хорошими людьми просто приносит удовольствие.
Как показывают новейшие исследования ведущих ученых, в группе "Доноры-детям" и других аналогичных группах имеет место ненормально высокая концентрация добрых людей на единицу площади Интернета. И это, без сомнения, вдохновляет!
4. Общение с домашними и близкими людьми
Проблема восприятия близкими людьми Ваших походов в больницу очень актуальна и напрямую касается волонтера. Так, часто близкие искренне не понимают, зачем Вам это нужно, боятся негативных последствий для семьи и Ваших детей. Этим часто отличаются родители волонтеров, особенно тех, которые не имеют своих семей. Если же у Вас есть муж или жена, дети, то ситуация тоже может быстро обостриться. Супруг (супруга) опасаются, и часто обоснованно, что Вы станете меньше времени уделять семье, реже бывать дома, уставать и расстраиваться от событий в больнице. Кроме того, часто волонтеры за свой счет покупают детям подарки и помогают материально, что влияет на семейный бюджет. Представьте молодую женщину, которая стала меньше бывать дома (иногда просто пропадает днями!), оставляет маленького ребенка на попечение бабушки, тратит деньги на непонятные цели, приходит и плачет, звонит часами по телефону, заполоняет углы квартиры мешками с игрушками и детской одеждой. Что бы Вы подумали на месте ее мужа? И как бы восприняли ситуацию, если на уговоры и попытки вернуть все, как было, жена отвечает разговорами о черствости и бессердечности?
Способ тут один: необходимо объяснить родным, что происходит, почему это важно для Вас, зачем Вы вообще стали заниматься помощью каким-то чужим детям. Это можно сделать только если в семье (особенно между супругами) есть доверие и взаимопонимание. А бывает так, что в семье до этого были проблемы, и "волонтерство" одной половинки становится последней каплей, которая вызывает кризис.
Бывает, что родные не возражают, но доброволец сам "перегибает палку", забывая, что есть обязательства перед близкими людьми, обязанности по дому. Это вызывает закономерное недовольство, которое часто воспринимается добровольцем неправильно. Иногда, опять-таки, когда есть нерешенные вопросы в отношениях с близкими, походы в больницу превращаются в своеобразное "бегство от проблем", которые легко оправдывать перед собой тем, что делаешь благое дело.
Таким образом, прежде всего, надо достичь понимания с близкими, добиться, чтобы они приняли Вашу сторону. А после этого – определить и обговорить с ними приемлемую для всех степень вовлеченности в решение проблем детей.
Оптимальным является вариант, когда супруги вместе помогают: навещают детей, ездят за покупками для больницы, участвуют в донорских акциях. Или, если времени у одного из супругов не хватает, а у другого с избытком, то он может помогать по мере сил (часто муж, помогая на машине привозить что-то, уже чувствует себя причастным к общему делу. Также хорошо, когда оба супруга знакомы и дружат с конкретным ребенком, тогда его проблемы понятны и близки обоим.
Иногда совместная помощь детям сближает мужа и жену, помогает вместе преодолеть разлад в семье.
<Типичный случай>
- Молодая женщина, у которой были проблемы с мужем (в плане обычных маленьких ссор по поводу хозяйства и воспитания дочери 10-ти лет), стала активно посещать больницу, помогать детям, собирать и передавать в больницу подарки и игрушки. При этом она увлеклась волонтерством и стала уделять этому достаточно много времени. Муж, который и раньше, поздно приходя домой после работы, видел жену мало, да и то в последнее время они ссорились, начал активно протестовать. К нему присоединилась свекровь, которая смотрела на вопрос однобоко, упрекая невестку в том, что та плохая жена и мать. В результате стороны не сделали необходимых шагов навстречу и проблемы, которые были ранее, лишь усугубились.
- Женщина с ребенком 1,5 лет настолько активно стала "волонтерить", что это отразилось не только в виде конфликтов в семье, но и на работе. Будучи начальником отдела, она в рабочее время занималась поиском денег и обзвоном больниц, что привело к срыву нескольких важных рабочих задач. В итоге она была вынуждена взять отпуск за свой счет, чтобы как-то урегулировать ситуацию. Правда, закончилось все тем, что после вынужденного переезда в Подмосковье женщина потеряла возможность часто ездить в больницу, и ее волонтерская деятельность почти прекратилась. И, видимо, это стало хорошим выходом из ситуации, поскольку, хотя доброволец смог сделать очень много, на других сферах жизни его активность отразилась угнетающе.
5. Веротерпимость и миссионерство
Приходя в больницу, нужно четко понимать, что Вы приходите к самым разным по взглядам людям, которые вправе рассчитывать на уважение своих убеждений. В больнице есть родители разных конфессий: христиане и мусульмане, люди крещеные, но невоцерковленные, атеисты и просто равнодушные к вопросам религий. Также как среди добровольцев. Не стоит пытаться навязывать кому-либо свои взгляды, также, как Вы, наверняка, не хотите, чтобы вам кто-то что-то навязывал. Говорить и общаться можно и нужно на самые разные темы, опять-таки, руководствуясь здравым смыслом. Справедливости ради стоит отметить, что конфликты на этой почве бывают крайне редко, что стоит отнести к заслугам обеих сторон. В отделениях существует практика, когда священники из больничного храма или со стороны, по приглашении родителей, причащают детей с согласия их родителей, совершают требы, проводят с ними беседы. Поэтому нет ничего плохого по просьбе родителей пригласить в больницу священника (тем более что родители и дети имеют на духовное окормление право, закрепленное законом и больничными правилами). Точно так же, если отдельно взятая мама пригласит к себе буддийского монаха или иудейского раввина, то никто против этого возражать не будет; если же в отделении планируется беседа на духовные темы, это необходимо согласовать с врачами и предупредить родителей и детей: на нее придут те, кто захочет. И уж, конечно, не стоит приглашать или содействовать приходу представителей сект, сомнительных движений и учений радикального толка, экстрасенсов, знахарей, народных целителей. В этом отношении врачи, как люди, отвечающие за жизни детей, имеют полное право запретить таким людям любые мероприятия, от распространения лекарств до бесед и проповедей, и возможные протесты отдельных волонтеров будут попросту неуместны.
То есть все просто: рецептом является уважение к взглядам окружающих людей и корректное, терпимое преподнесение своих убеждений.
6. Реальность смерти детей
Одна из психологических сложностей, с которой рано или поздно встречается волонтер – это смерть детей. По статистике, около 30% детей с заболеваниями крови умирают, и спасти их при современном уровне оснащения наших больниц пока не удается. Очень тяжело, когда умирает ребенок, с которым ты дружишь несколько месяцев, привязался сердцем, близко сошелся с родителями. И советовать в такой ситуации что-то путное тяжело. Выход, кажется, один: перетерпеть, и при этом помогать по мере сил родителям детей. Кому-то пережить смерть маленького друга помогает вера в Бога. Кому-то – упорство и время. Кто-то не может после ухода подопечного в мир иной продолжать дружить с другими детьми, и просто перестает заниматься больницей.
<Типичный случай>
- Это, скорее, нетипичный случай. Молодая пара, муж и жена, несколько месяцев дружили с девятилетним мальчиком Колей, покупали машинки, приходили в гости, общались и материально поддерживали родителей. Потом мальчик умер, врачи не смогли его спасти. И эта потеря произвела такое впечатление на добровольцев, что они совсем перестали приходить в больницу, так как не могут пересилить себя. Нормальные добрые люди, прекрасные семьянины, родители двоих детей – они не могут перебороть что-то, что мешает им начать снова.
- Другой случай. Молодая женщина – доброволец, сама будучи мамой, давно помогает детям из РДКБ. И так получилось, что несколько раз ей пришлось активно участвовать в организации похорон детей после смерти. Дело в том, что после смерти ребенка все необходимые документы надо оформить достаточно быстро. А если родители решают хоронить его на родине, по месту проживания, то приходится транспортировать гроб с телом, обычно самолетом. То есть необходимо быстро оформить все бумаги, объехать несколько мест, найти средства и решить ряд организационных проблем. Почти всегда после смерти мама ребенка не имеет сил сделать это сама, и волонтеры находят машину и сопровождают ее, ищут средства, помогают купить одежду и все необходимое для похорон, договариваются с авиакомпанией о транспортировке гроба.
И у этой женщины возникла некая "специализация" на помощи в организации похорон. По ее словам, это очень тяжело, но она держится и не бросает, понимая, как это важно.
"Зачем же помогать детям, мучить их?" – напрашивается вопрос. Ответ может быть таким: делая добро, проявляя любовь, помогая ближним в горе – мы боремся со злом в нашем мире и наших сердцах. А, спасая тех детей, кого можно спасти, мы даем им возможность полностью реализовать данные свыше таланты и способности, вырасти хорошими людьми, вырастить детей, быть счастливыми! И пусть в том добром и прекрасном, что они сделают за свою жизнь (а дети, прошедшие бокс онкологического отделения, умеют ценить жизнь!), будет и наше скромное участие. Быть может, тогда в старости можно будет вспомнить прошедшее и сказать: "Да, я прожил жизнь не зря!".
7. Экстрасенсы, целители, сумасшедшие и т.п.
<Типичный случай>
К нам обратился человек, который сказал, что хочет помогать материально одной из семей. Его познакомили с мамой и ребенком, и вроде все шло неплохо. Потом семья перешла в ТКМ, и тот человек стал к ним иногда приходить.
Скоро мама пожаловалась, что он ведет с ней странные разговоры, суть которых сводилась к тому, что дети, с которыми он дружит, обязательно выздоравливают. Испуганная мама попросила что-то сделать, чтобы он к ним больше не приходил. После этого с человеком была проведена беседа, и больше в отделения его не пускали.
Продолжение следует...
Вместо резюме
Быть волонтером – это обременительное, иногда тяжелое, часто сложное психологически, но очень интересное занятие! Оно не только занимает кучу сил и времени, но и обогащает духовно, дает возможность взглянуть на жизнь с разных сторон, учит больше ценить то, что мы имеем.
Для кого-то - не стоит сразу творить великие дела, а надо только начать, и он ко всему придет.
Другой – так берется за дело, что диву даешься, и успевает в десять раз больше остальных.
А кто-то тихо и незаметно дружит с детьми, и остается дольше других.
Так каждый из нас делает то, что может. Важно только идти к детям с добрым сердцем и искренними намерениями. И помнить, что все мы: врачи, доноры, добровольцы, мамы и дети: делаем одно общее дело, одно из самых важных в жизни. Спасаем наших детей.
ВЕДЬ ЧУЖИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ
